| Ухилка:) |
| aristokrata | Дата: Понеделник, 20.02.2012, 12:12 | Съобщение # 511 |
Елф
Група: Проверени
Съобщения: 307
Статус: Офлайн
| Ели 
Мъж се прибира късно и ляга да спи в хола. През ноща чува жена си да вика и отива в спалнята,а там вижда как изчезва силует на мъж през прозореца. Жената:
- Два пъти ме изнасили!
- Защо не извика веднага?
- Мислех,че си ти,докато не започна втори път...
|
| |
| | |
| valshebnitca | Дата: Сряда, 22.02.2012, 11:24 | Съобщение # 512 |
Елф
Група: Потребители
Съобщения: 302
Статус: Офлайн
| Прибира се един почерпен и жена му го започва с метлата от вратата.
- Ще пиеш ли бе простак, ще пиеш ли бе, а? - ще пиеш ли?
- Добре деее, добре, стига си викала, щом даваш толкова зор - сипи по една ракия.
от нета
|
| |
| | |
| chloe | Дата: Петък, 24.02.2012, 11:33 | Съобщение # 513 |
Слънчице
Група: Модератори
Съобщения: 3177
Статус: Офлайн
| "Момчетата, даде си сметка тя, се отнасят към приятелството като към слънцето- съществуването му не се обсъжда; радваш се на сиянието му, а не се вторачваш в него."
|
| |
| | |
| aristokrata | Дата: Събота, 25.02.2012, 22:27 | Съобщение # 514 |
|
Елф
Група: Проверени
Съобщения: 307
Статус: Офлайн
| КЪДЕ СБЪРКАХА БЕЛИТЕ
Правителствен служител питал индианския вожд "Два орела": "Наблюдавали сте белите 90 години. Виждали сте войните им и
технологичните им предимства. Видяли сте и прогреса и щетите който са нанесли."
Вождът кимнал в съгласие.
"В предвид тези обстоятелства, къде са сбъркали белите според вас?"
Вождът погледнал служителя и отговорил:
"Когато белите намерили земята индианците я управлявали, нямало данъци, нямало дългове, много бизони, много бобри, чиста вода.
Жените вършели цялата работа. Безплатни лекарства. Мъжете по цял ден ловяли риба и ходели на лов. После цяла нощ секс."
Вождът се облегнал и се усмихнал: "Само белите са достатъчно глупави за да си мислят че могат да подобрят такава система"
|
| |
| | |
| chloe | Дата: Понеделник, 27.02.2012, 12:51 | Съобщение # 515 |
|
Слънчице
Група: Модератори
Съобщения: 3177
Статус: Офлайн
| Спомнете си филма "Петия елемент" – към Земята лети астероид, а президентът е негър.
Спомнете си филма "Армагедон" – към Земята лети астероид, а президентът е негър.
Спомнете си филма "Смъртоносно влияние" – към Земята лети астероид, а президентът е негър.
Обама е президент. Въпросът е: Какво, по дяволите, лети към Земята!?
то и не е много за сням даже
|
| |
| | |
| chloe | Дата: Понеделник, 27.02.2012, 12:51 | Съобщение # 516 |
|
Слънчице
Група: Модератори
Съобщения: 3177
Статус: Офлайн
| След секс 20 % от мъжете излизат на балкона да пушат.
Други 20 % се обръщат към стената и заспиват.
А 60 % натискат Alt+F4 (затваряне на програмата)...
|
| |
| | |
| chloe | Дата: Понеделник, 27.02.2012, 12:52 | Съобщение # 517 |
|
Слънчице
Група: Модератори
Съобщения: 3177
Статус: Офлайн
| Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:
-----------------------------
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.
З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.
З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.
З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.
З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.
З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.
З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.
З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.
З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.
З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!
З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.
З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.
З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.
З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.
|
| |
| | |
| chloe | Дата: Понеделник, 27.02.2012, 12:53 | Съобщение # 518 |
|
Слънчице
Група: Модератори
Съобщения: 3177
Статус: Офлайн
| Един дребосък си седи в бар и цяла вечност зяпа чашата си. После изведнъж се появява едър рокер, грабва я и изпива съдържанието й.
Рокерът избухва в смях.
- Какво ще ми направиш, а, дребосък?
- Нищо - унило въздъхва дребосъкът. - Разбираш ли, днес е най-лошият ден в живота ми. Първо се успах и закъснях за важна среща. Шефът ми толкова се ядоса, че ме уволни. Затова освободих бюрото си, обаче когато отидох при колата си, установих, че е открадната. Взех такси до вкъщи, но след като платих на шофьора, разбрах, че съм си забравил портфейла на задната седалка. Влязох си вкъщи и сварих жена си в леглото с градинаря. Затова дойдох в тоя бар. И тъкмо си мислех да сложа край на всичко, когато се появи ти и изпи отровата ми...
|
| |
| | |
| chloe | Дата: Понеделник, 27.02.2012, 12:58 | Съобщение # 519 |
|
Слънчице
Група: Модератори
Съобщения: 3177
Статус: Офлайн
| - Това е невъзможно-казала Причината.
-Това е безразсъдство!-отбелязал Опитът.
- Това е безполезно!-отсякла Гордостта.
-Опитай...- прошепнала Мечтата.
|
| |
| | |
| chloe | Дата: Понеделник, 27.02.2012, 12:58 | Съобщение # 520 |
|
Слънчице
Група: Модератори
Съобщения: 3177
Статус: Офлайн
| В тъмна стая 2х2 метра.
На монитора Norton Commander.
И един негър седи пред монитора и натиска F6, Enter, Tab, F6, Enter, Tab, F6, Enter, Tab, F6, Enter, Tab, ... и пее:
- I like to move it, move it ...
|
| |
| | |
| aristokrata | Дата: Понеделник, 27.02.2012, 13:05 | Съобщение # 521 |
|
Елф
Група: Проверени
Съобщения: 307
Статус: Офлайн
| Аз като "умник",който трябва да приложи всичко на практика - опитах,ама се получи едно голямо НИЩО.. Добавлено (27.02.2012, 13:05)
---------------------------------------------
И песента си пуснах даже,за да хвана ритъма 
|
| |
| | |
| Elly | Дата: Понеделник, 27.02.2012, 13:57 | Съобщение # 522 |
Слънчице
Група: Модератори
Съобщения: 3790
Статус: Офлайн
| Влиза при лекаря пациент и казва ,че иска да му благодари за успешното лечение.Започва да вади от чантата луканка,скъпи консерви,бутилки с уиски, шоколади и др.
Лекарят възмутен:
-Болния,на какво основание ти си изхарчил моите пари!
|
| |
| | |
| chloe | Дата: Понеделник, 27.02.2012, 14:12 | Съобщение # 523 |
|
Слънчице
Група: Модератори
Съобщения: 3177
Статус: Офлайн
| е това е!
чувала съм го ин риъл - един познат лекар казва - помогна на някого и обикновено ми мъкнат шишенца сливова или бонбони - алкохолик ли ме правят тия или искат диабет да хвана 
|
| |
| | |
| aristokrata | Дата: Понеделник, 27.02.2012, 14:54 | Съобщение # 524 |
|
Елф
Група: Проверени
Съобщения: 307
Статус: Офлайн
| Силиконът - катализатор в еволюцията.
|
| |
| | |
| Elly | Дата: Вторник, 28.02.2012, 15:39 | Съобщение # 525 |
|
Слънчице
Група: Модератори
Съобщения: 3790
Статус: Офлайн
| Това се казва...ъъъъ... изгъзица в чист вид
|
| |
| |
|
