БАБА НЕТКА И БАБА ЧАТКА

БАБА НЕТКА

Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА

Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА

Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА

Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА

Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА

Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА

Ауу, Чатке, ние се заприказвайми, ама аз съ сетих, че имам работа мъри. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ме посрещне с намръщена емотикона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА

Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА

Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА

Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА

Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА

Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА

Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА

Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА

Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема ,бедрата и задника дано!

БАБА ЧАТКА

Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА

Котка да ти изяде компютърната мишка!

БАБА ЧАТКА

Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА

Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА

Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаш градината!

БАБА НЕТКА

Дядото ти да си ъпгрейтне хард диска и да си фане млада юзърка!

БАБА ЧАТКА

Лицето ти само на пиксели да стане и

Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА

И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА

И компютъра!

БАБА НЕТКА

Иии, пепел ти на юЕсБи входа мъри! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш! Ни ща хич да тъ зная.

БАБА ЧАТКА

Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка таквъз!

Как да заблудите шефа си, че сте най-добрият служител?

Как да получите повишение?Със сигурност си спомняте моментите от училище, когато работейки по някаква групова задача, винаги се е намирало някой търтей, който почти през цялото време не е правил нищо, а най- накрая е обирал лаврите от успеха на групата, без дори да си е мръднал пръста.

Много е гадно, когато разберете, че този някой е успял да се издигне до висок пост в службата си, а на вас ви е пределно ясно, че това е отново абсолютно незаслужено и четирицифрената заплата отива не при когото трябва.

За да се издигнете в службата си не е нужно да бъдете компетентен, усърден и находчив.

Трябва само да знаете как да заблудите умело шефа си, че точно вие се счупвате от работа.

Ето ви 6 начина, които определено могат да ви помогнат... разбира се в случай, че началникът ви не ги е прочел преди вас.Wink

1. Препращайте изходящата си поща към шефа си

Всеки път, когато изпращате бизнес поща, непременно уведомявайте за това и шефът си, като му препращате пощата и на него. (Използвайте полето “Cc:” ако не знаете как ставаWink). Така той хем няма да чете писмата ви, защото ще му идват в повече, но бидейки засипван с мейли от вас подсъзнателно ще живее с убеждението, че сте невероятно активен в работата си.

2. Носете лаптопа си навсякъде с вас

Неясно защо, но повечето шефовете са убедени, че всеки който щрака задълбочено в компютъра си върши много повече работа, отколкото тези, които хвърчат заети из офиса.
Дори да си пишете с някой по Скайп-а той ще си мисли, че вие сте един предан служител, настървен и с изключителен хъс за работа.

3. Докладвайте информацията първи

Това не означава да "топите" колеги си, ами да информирате началството с ежедневните случки, например че водата в машината е свършила или трябва да се викне техник, заради казанчето в тоалетната.

Това, че се интересувате тъй живо от случващото се във фирмата изгражда в съзнанието на шефа ви образа на фирмения ангел- хранител.

4. Докато говорите по телефона, щракайте по клавиатурата

Щракайки каквото и да е по клавиатурата, докато говорите по телефона оставяте безценното усещане у шефа ви, че сте мултифункционална единица, която се бие едновременно на няколко бизнес фронта за благото на компанията.

Освен това е добре винаги да държите работната ви програма включена, както и най- добрият ви проект на десктопа. Така, ако шефът ви изскочи, докато четете тази статия спокойно ще можете да минимизирате прозореца и отзад да се види, че съвсем не си губите времето с чатене в нета.

5. Бъдете стресиран

Разхвърляни бележници и телефони по бюрото ви, както и изцъклено изражение, гарнирано с отпусната вратовръзка и нервни движения, докато говорите по телефона ще издадат на всички, че се намирате под голям стрес.

За шефа ви обаче повече стрес, означава повече работа. Как сега да не ви повиши, за да поуспокоите топката и да раздавате "таланта" си на по- високи нива в компанията.

6. Обаждайте се на шефа си и в почивните дни

Един от най- добрите методи за привличане на вниманието е да се обаждате сутрин в събота на шефа си. Бъдете заинтересуван от някаква дребна, но важна информация.

Винаги можете да измислите нещо, което да попитате шефа си относно работата. Така ще оставите в него впечатлението, че едва ли не спите с мисълта за работата и тя не ви дава мира дори и в почивните дни.

В очите му се превръщате във верен служител- живеещ, за да работи.

Успех!
Източник

Разкази от маршрутката II - Нещо като съвети

Аз продължавам да си споделям.
Та возя си се значи, знаете къде, прав съм, точно пред мен е застанало едно от онези прекрасни същества с огромни ... сини очи. Лято е, дрехите са почти излишни, блузата на жената е от онези, с хубавите деколтета, дето са призвани да показват повече отколкото крият. Като се вземе предвид разликата в ръста, аз около 186см., тя къмто 165см, погледът ми пада косо отгоре по посока на деколтето. Пък следвайки принципа, че показваме нещо, което искаме другите да видят не се и притеснявам много-много от посоката, която е поел погледа ми. По едно време, девойчето ме изгледа, проследи посоката на погледа ми и ми зададе много странен въпрос :
"Гледате ли нещо?" - разбира се аз в рамките на добрите нрави отговорих: - "Гледам" -, а тя още по-странно - "и какво по-точно гледате" - ми вика. Аз вече съвсем изумено отговарям - "Как какво, гледам това, което ми се показва", - пък тя взе, че изсумтя гневно и се обърна.
Запитах се - къде сбърках?
Я да ви питам, вие знаете ли какво е секс? Групов секс?
Това е маршрутка в час пик. Ама секс ви казвам! Няма на къде да се обърнеш, няма как да паднеш! Подпират те от всички страни. Има леко очарование.
Има елемент на изненада, има екшън.
Например, засърби те някъде, решиш да се почешеш. Започваш да се чешеш, обаче въпросът е дали чешеш себе си или брюнетката от дясно. Звънне ти телефона, бъркаш в джоба да си извадиш телефона. Гледаш, това не е твоя телефон, то и джоба не е бил твоя. Бръкнеш си в джоба за нещо и хоп, среща от близък вид, някой вече е бръкна в джоба, ама не си ти. Въобще купон! Тръгваш да слизаш и за да не ти е самотно си повличаш още двама с теб.
Това лирично отклонение ми дойде наум преди няколко дена, сега го споделям с вас. Иска ми се да дам няколко съвета на уважаемите дами, ползващи превозното средство.
Мили дами, високите и тънки токчета са много готини, само много ви моля много внимавайте къде стъпвате с тях! Ако усетите че сте настъпили нещо по-меко бъдете сигурни, че сте стъпили върху нечии крак и по всяка вероятност той е мъжки! Имайте предвид, че сълзите в очите на мъжа зад вас не са сълзи на обожание, към иначе прекрасната ви особа, а са сълзи на болка!
Много внимавайте като размахвате ръце и чанти, съобразете се с факта, че по принцип господата са по-високи от вас и чантата ви или лакътя ви са на ниво, което предизвиква болка при залитане от ваша страна.
Поради претъпканост в час пик на превозното средство, се налага доста близко "съжителство" с пътуващият зад вас мъж, това което ви подпира не е ОХООООО, а по-всяка вероятност са ключове или мобилен телефон.
И един съвет към всички пътуващи, без оглед на пола.
Знайте, топлата вода и сапуна са измислени доста отдавна, ползвайте ги по предназначение!

Източник

Oще съм гладничко!

Роднина - милиционер - роднина - милиционер

Мамят ни с дължината на тоалетната хартия

От 3 до 50% е по-малък броят на късовете в една ролка тоалетна хартия от обявените на опаковката. Проучването се базира на тестове на 19 марки трипластови и двупластови тоалетни хартии.

Това съобщиха от асоциацията на активните потребители, които тестват продукти и услуги предлагани на пазара, с цел да се предотвратят измами към потребителите, предаде БГНЕС. 10 от производителите са предоставили добра информация на потребителите - брой късове и дължина на ролката, 4 - частична и 5 - никаква. Информацията не е задължителна за отбелязване според закона, но полезна за купувачите.

По думите на Богомил Николов от асоциацията се оказва, че 70% от опаковките на изследваните тоалетни хартии ни подвеждат с етикетите си.Разминаването в реалната дължина на ролката и отпечатаната информация на етикета, е от 3 до 34 %. Едва в два случая от тестваните ролки има навита 22% повече хартия.

Най-скъпата трипластова хартия струва 2.99 лева, а двупластовите от 0,89 ст. до 2.80 лева. Разликите в цените за метър обаче са по-фрапиращи - при най-скъпите метър тоалетна хартия струва близо 6 ст., а при най-евтините 1 ст.

Целта на организацията е да тестват още продукти и услуги, които се предлагат на пазара, за да може информацията да се предоставя на потребителите и те да бъдат защитени от измами. Следват проучвания на GSM апарати, GPS-и, интернет доставчици, кабелни оператори, банки, детски столчета за кола и други.

Източник

ЕКСТРАСЕНСКА "ИЗЛЕКУВА" С БОЙ ТВ РЕПОРТЕР
Дейвид от "Господари на ефира" заснел тайно сеанс
Репортерът на предаването "Господари на ефира" Дейвид Славчев пострадал при изпълнение на служебния си дълг - екстрасенска му нанесла "лековити" крошета. Драматичният сблъсък се разиграл във вторник, а за участието си в сеанса пострадалият дал доброволно 20 лева.
Именитата лечителка, която се изявявала професионално и в "Канал 2001", се разгневила, че Дейвид заснел разговора с камера, вградена в мобилния му телефон. Ясновидката се ядосала не само че нищо от биографията на клиента й не съвпада с нейните видения, но и затова, че антиспособностите й ще видят бял свят, ако лентата се излъчи. След като репортерът на тв господарите отказал да й предостави записа, дамата пристъпила към нападение и излекувала неподчинението с магически удари.
Подложеният на лечебен бой Дейвид се сдобил със синини и подутини по ръцете и гърба, но си изкарал медицинско и обмислял реванш с врачката пред Темида.
Източник - http://www.novinar.net/news/ekstrasenska-izlekuva-s-boj-tv-reporter_ODk4OzYz.html